《恋爱中的傻瓜》03-最终沦为灾难的他

认识我的人都知道，我经常鼓励人去多谈几段恋爱，当然了，这不是叫人到处留情，可若只认识一个人就决定和他相守一辈子，再怎么说风险也大了点，不是吗？

「我该和什么样的人在一起？」

「我自己想要的是怎样的爱情？」

「那样的人适合跟我走一辈子吗？」

对於这些问题你一定不陌生，甚至你可能在某段时间内就不停地在心里反问自己，但让人头疼的是这些问题常常不是你当下想就能想出答案的，要是你去问人，那人八成会两手一摊，莫名其妙地看着你说：「你都不知道了，我怎么会知道？」

可是让人气馁的是，很多人自己也不晓得答案。

所以多谈几段恋爱吧！

有些事情不是光在那想就能想出头绪来的，如果你不曾真正经历过那就很难去明白其中的甜美与艰难，谈恋爱也是同个道理，你认识的人少，就会误以为世界里全都是相似性格的人，你要是总维持着一成不变的生活，那么也就不会知道自己会因为什么惊喜而感动。

谈恋爱的过程中除了去了解对方、和对方相处外，最重要的肯定就是去弄清楚关於自己的一切，像是你在情感中是否能足够信任对方、对方怎样的表现能让你感受到爱、你通常得花多久时间在一个人面前完全放松、怎样的相处模式对你来说是较舒适且又能让激情延续的……

说真的，你没多谈几次恋爱是很难能够知道所有答案的，而这些看似无关紧要的小事，却很有可能在你未来的关系中引发各种问题。

别说我危言耸听，我自己本身就有个经验可以和大家分享。

我是个性格严谨的人，好吧，说好听点是严谨，但其实说白的就是比较神经质，而且非常容易为小事紧张。

有一回我到诊所去，忘记为什么护士问起我的体重。

护士温柔地一笑，说：「那边有体重机，你可以量一下再告诉我。」

「47.3公斤。」我说。

「啊？」她楞楞地看着我，似乎没反应过来。

我以为她没听清楚，於是又重复了一次，这次还特地加强咬字和放慢速度：「四——十——七——点——三——公——斤。」

这次，护士听了之后点点头，在表格上注记之后就开始进行其他相关的询问，像是有没有药物过敏、有任何家族病史之类的问题，而她在进行这过程时脸上始终维持着一种我难以理解的尴尬表情。

我过了好久才发现，原来不是每个人都知道自己的体重，有些人是一两周量一次、有些人是一个月量一次、有些人是吃多了量一下、有些人是觉得自己瘦了量一下，甚至有些人站上体重机的时间，就只有一年一次的公司健康检查。

而我，则是每天早上一定要站上体重机，并在确认数字后再把它纪录在手机的app上，每天量体重的习惯我不知道究竟维持了多久，但少说也三四年以上了，我还特地买了个小型体重机方便我随身携带，这样不论我去哪出差或旅行纪录都不会中断。

朋友亲眼目睹我这习惯后，各个都啧啧称奇，他们说从没看过这么坚持的人，然而对我而言，不知道自己体重多少的人才是奇筢，就算不是每天量，一两周量一次体重应该不为过吧？如果真是懒惰一点，一个月量一次总可以吧？要不然买一台体重机摆在家里是为了在必要时拿来当踏脚垫用吗？

所以我每每听到有人说出「我也不知道现在自己多重耶，上次量体重好像是几年前了？」这句话时，我真的藏不住脸上的惊骇。

当然，我的神经质不只是在量体重这事上面，我其实还有很多诸如此类的坚持，像是：饮食上有绝对忌口的时间、每天早上醒来后需要摄取的水量及一定要吃的水果、工作前会先将所有细项列出并分门别类、出门前会设定三个时段不同的闹钟以提醒自己何时该做什么事……

我是一个很讨厌意外的人，而阻止意外发生的较好办法就是「预防」，因此只要是我能事先准备的我都会极尽所能，为的就是不要让自己的准备不足导致意外的发生，举例来说，我既然下周末要穿一件合身的洋装去参加婚礼，那么我这周就绝对不会吃什么高热量的食物，有或是我知道某一天要出差，但这期间我都没时间整理行李，我就很有可能在出发的前两周就把行李箱打开。

我喜欢事情都依照我的预估发展，就算真不幸出现了意外，那也不该是由我的粗心而导致的。

抱歉，话题扯远了，我主要是想告诉大家我有多神经质，以及其实我自认还满了解自己的这件事。

不知道大家认为在找对象时，应该找个性格相似的人在一起，还是找个个性相反的人来互补比较好呢？

理论上是两种都有可能，毕竟时下的情侣夫妻这两种组合都有，以至於当时的我误以为这两种模式放在我身上也都是可行的。

那时候，我认识了一个男生。

由於他从小就在澳洲长大，所以性格非常乐观开朗、不拘小节，我第一次见到他就是被他那无忧无虑的笑容给吸引的。

在遇到他之前，我生活中从没出现过这样的人，因为我的父母也是谨慎细心的人，周遭的朋友和同事虽没像我这么极端，但也是喜欢预先做好准备的类型，所以当我遇见随心所欲的他时，真心觉得他能够为我的生活带来各种火花！

我们大约暧昧两个月后就正式在一起了，果然如我所想的，和他交往真的很有趣，像是两人原本不知道要吃什么，但在街上逛着逛着竟在巷弄里发现一家超美味的小吃店，或是跨年时把我叫去河滨公园并为我施放一场小小的烟火秀，以及虽然人在国外出差，但还是在情人情时请快递送一整束玫瑰到我家来。

我很快就被这样大大小小的惊喜给冲昏了头，也觉得与什么都爱担心的我相比，他那天不怕地不怕、遇到事情再解决的态度实在太迷人了！

那时候我甚至觉得，谈恋爱就该找个性格与你相反的人，因为这样你们才能互补！天真如我，还在那时候认真地谈到未来结婚的事，根本是已经铁了心要嫁给这个人了。

「宝贝，你先不要决定那么快。」我妈听见我的想法后，明显地有些为难，「再多观察观察也可以啊，或是你也能多去认识新朋友。」

我当时听到这话就不高兴了，「妈，你不喜欢他吗？」

「也不是不喜欢啦。」她赶紧安抚我，「只是我觉得他的个性跟你差太多了。」

「差太多才好啊！我常常因为想太多失眠，说不定有他在我的失眠就好了咧！」我马上反驳道，然而在我说完这话后，心里却隐隐有种不安的感觉。

不过那时候的我还是不断地安慰自己，告诉自己说，虽然对方有些缺点，但总体来说还是优点更多，而且他又疼我、顺着我，应该不会有问题的！

但这样的自我安慰果然还是没能敌过热恋期的消退，我第一次质疑我们适不适合时，是他突然把工作辞掉的时候。

「你辞职了？下份工作已经找到了吗？」我担忧地问他。

而他还是痞痞的耸一下肩，说：「还没，但很快就会找到的啦，找工作又不难。」

当下我虽然没再说些什么，但对於他那样过於自由的个性却开始害怕了起来。

在经历过热恋期的鬼遮眼，我也渐渐地清醒了，过去很多我认为没什么的小事，开始让我觉得难以忍受，像是他会因为前一天电动打太晚错过了隔天的面试、洗衣服时没将袜子装进洗衣袋里导致最后不成对、已经提醒了出门要带伞结果他最后却还是把伞忘在门把上……

我发现我成了他的老妈子，不是在边碎碎念边帮他善后，就是像机器人一样重复提醒他哪些事要注意，也经常会因为他粗心而吵起架来。

别说是舒缓我紧张的个性了，他这样的性格反倒成了我的压力来源，我随时随地都在担心他会不会又捅出了什么篓子、是不是又有事情忘了做，每天被他的粗心大意搞得心烦意乱，除了我自个工作的事外，还得连处理他的种种大小事，恋爱谈到后来我似乎早就从女朋友成了管家婆，而他虽然想像过去那般嘻皮笑脸地带过，但我却越发觉得那样的笑容让人厌恶。

最初那个有着灿烂笑容的大男孩，转眼间就成了一个对未来毫无规划的死无赖。

压垮我的最后一根稻草，是因为这件事。

他那天回家后突然跟我说：「我们结婚后，我想带你搬回澳洲。」

「好是好，但你有任何计画吗？」我问，心想他连现在找工作的事都还没搞定，怎么现在还有心情谈结婚。

想当然耳，他听了我的问话后又是他的招牌耸肩，「还没有，但总会想到的。」

我当下大大翻了个白眼，一句话都没再说。

三天之后，我和他提了分手，也同时向自己发誓：我下次绝对不再找个「性格互补的对象」了。

那时候的我对自己其实已经有一定程度的了解了，此外，那也不是我第一次谈恋爱，可是却还是让原本美好的恋爱对象，最终沦为我生活中的灾难。

要是当时我们匆匆结婚、要是当时妈妈没有提出她的忧心……那么，我现在的生活又会变成什么样呢？

我们会成为在孩子面前天天上演吵架戏码的夫妻吗？

我会成天在工作与他之间来回奔波，最后因为太过疲惫而病倒吗？

我会在澳洲看着街上陌生的脸孔，边哭边后悔自己嫁给了他吗？

还是，其实我上述所担心的事情都不会发生，或是就算发生了，我们依然在彼此扶持之下撑过了难关？

我不知道。

我唯一确定的是，我比以前清楚怎样的人才更加适合我。

如果可以，试着多谈几段恋爱吧，也许不是每段恋情都会甜如蜜糖，也很有可能有些回忆光连回想都要让人心碎，但要是你没在和他们相处的过程中坦然地面对自己的真实想法，又怎么能在未来选择真正适合你的人与你并肩向前？

我总会拿自己过去的恋爱经验说笑，多蠢、多可笑的糗事我都发生过，也曾经爱上无可救药的渣男搞得想要跳楼过，虽说那些经验绝不光彩，但至少此刻的我能够平心静气地和大家分享这些往事，而不是在深陷痛苦的深渊不断懊悔过去的错误选择，光是如此我就心满意足了。

我是卓苡瑄Jessie，伴你走过恋爱的起伏跌宕。

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